« Alors comme ça vous voulez en savoir plus sur ma vie palpitante ? Ha, vous me faites rire, tous pareils à toujours vouloir tout connaître. Bref… comme vous n’avez pas l’air de vouloir me lâcher la grappe, je vais parler.

Tout commença ce fameux 12 Mais 1993. Je venais de venir au monde, et déjà j’en faisais baver à mes parents par mes cris aigus. Derrière leurs airs attendris, une certaine angoisse, celle de ne pas savoir ce qui allait les attendre. Un bonheur en entraîne souvent d’autres, mais dans ce cas précis, j’allais vite devenir une sorte de fardeau. Et oui, ma famille était, et est certainement toujours, bourgeoise. Avec ses origines Françaises, nous nous distinguions par nos grands principes et préceptes d’éducation. Il n’y a pas à dire, j’ai été menée à la baguette, d’une dureté et d’une froideur effroyable.

Mes parents disaient que c’était pour mon bien, pour me mettre dans le droit chemin, moi ça me donnait envie de vomir. Qui aurait voulu ressembler à deux pantins idiots et guindés qui font toujours attention à leur tenue en public ? Certainement pas moi, je suis trop éloignée de ça pour porter le même masque, ce foutu sourire hypocrite qui me donnait des boutons. Ils ont longtemps essayé de m’enfermer dans leur bulle de perfection, pour que j’arrête d’être aussi parasite.

C’est vrai que je passais mon temps à faire des trucs que les enfants de cette classe sociale ne sont pas censés faire. Genre… m’en aller sans prévenir pour passer mes après-midi dehors avec des gens populaires (du moins ça c’est l’horrible nom que leurs donnaient mes parents). On s’éclatait à grimper dans les arbres, à faire les idiots sans cesse. Pourtant je savais qu’en rentrant chez moi ça allait chauffer et que j’allais encore une fois me prendre une morale d’une heure dans la figure. Mais tant que ça n’allait pas plus loin, je m’en fichais. Même si ça allait toujours plus loin, graduellement.

Je crois qu’en fait, ce phénomène d’étouffement permanent de mes parents a vraiment commencé à empirer quand j’ai perdu mon œil gauche. C’est fou ce qu’on pouvait être bêtes étant petits. On jouait, tranquillement, enfin… façon de parler, en fait on s’éclatait à allumer des feux d’artifices parce qu’on trouvait ça extra. Sauf que ça a fini par mal tourner, je n’ai jamais compris d’ailleurs comment ce garçon a fait pour viser aussi mal… Je me suis pris un de ces machins incandescent dans l’œil qui a littéralement grillé. Sans parler de mes paupières qui ressemblent carrément plus à rien aujourd’hui, mis à part à un espèce de monticule de peau rougeâtre par endroits.

On a de nombreuses fois essayé de me convaincre d’une opération pour retrouver un œil au visage humain, mais pour moi c’était le symbole de trop de souvenirs, de ma vie comme je l’entendais, sans personne pour me dicter mes choix. Et pourtant je n’ai jamais eu aussi mal de ma vie… Un peu masochiste direz-vous ? Pensez ce que vous souhaitez, après tout, qui pourrait comprendre sans avoir été dans mon cas ?

Puis vint mon adolescence, ah cette période ! C’était du feu de Dieu ! A vrai dire, c’est aussi là que tout à continué d’aller de pire en pire dans mon cercle familial. J’étais en pleine rébellion, plus simplement par des actes enfantins, mais aussi par des paroles plus blessantes les unes que les autres envers mes parents qui refusaient toujours autant de me laisser avoir mon propre style de vie. Et, alors qu’une fois j’étais allée à une soirée bien arrosée sans leur autorisation, pour faire comme les autres au moins un peu, je me suis pris la rouste de ma vie. Une claque monumentale en pleine figure, la première, mais aussi la dernière que je me suis jurée d’accepter de la par de ces êtres qui me servaient de parents.

C’est bête, mais ça a été comme un déclic pour moi. L’impulsion qui m’a dit de partir, de ne plus jamais remettre les pieds dans cette maison. Je sais que… ce que j’ai fait été mal, de partir comme ça en les laissant dans l’inquiétude, mais à force de ne pas trouver les bons signaux pour leur faire comprendre mes attentes, j’avais fini par lâcher prise. Par faire n’importe quoi. J’ai donc fait mon sac aussitôt, ils ont bien essayé de me retenir mais c’était trop tard, bien trop tard, mon impulsivité avait pris le dessus.

J’étais loin. Dans les rues de la ville sans argent, je logeais un petit bout de quai sous un pont, à l’abris des regards mais pas des étrangers mal intentionnés. J’ai du me battre, à plusieurs reprises pour éviter des actes d’une violence rare pour une jeune femme. Et finalement, je l’ai rencontré. Ludwig. Un inconnu au grand cœur. C’est lui qui m’a parlé du pensionnat, il devait vraiment avoir pitié de moi le pauvre… vu comment il a insisté pour que je m’installe entre ces murs. Mais bon il faut avouer que je n’avais pas trop le choix, c’était ça, ou finir sans avenir définitivement. J’ai préféré me raccrocher aux branches tant qu’il en était encore temps. Et c’est ainsi que je suis arrivée ici à mes 15 ans, après 6 mois de vie à l’arrache, à fuir les gens qui risquaient de me ramener à mon ancienne vie.

J’ai passé 4 années géniales ici, vraiment, avec des prises de bec de temps en temps… mais rien de fâcheux. On ne peut pas dire que je croule sous les amis, j’aimerais bien que ça change parfois, même si j’ai conscience que mon attitude n’est pas forcément propice à une vie sociale épanouie. Un travail sur soi est toujours la chose la plus dure qu’il nous est donné de faire. Mais vu mon entêtement, je finirais par y arriver. »